El Unicornio Negro

Tengo una amiga que cree en Dios. A veces viene a mi casa y come pizzas de bolsa calentadas en un horno eléctrico invento de esos herejes protestantes (mardita sea su sombra) y, aunque sé que le gustan más las pizzas al horno que los herejes en salsa, una vez se me ocurrió preguntarle cómo es capaz de creer en la existencia de Dios, porque la tengo por persona cabal y racional, además de maja y todo eso (que para eso es mi amiga). Ella me respondió con un “fluflufluflufgrgrgrgrgrfurfurufurufurufur es que yo tomo lo que está de acuerdo con lo que yo pienso” (o sea, que primero piensa, decide lo que quiere pensar, y luego cree si no entendí mal, lo cual me hace plantearme qué sentido tiene creer si ya antes has pensado sin necesidad de creer, pero eso complicaría mucho el debate), a lo que yo le respondí que eso demostraba el carácter irracional y dogmático de la creencia religiosa. Luego yo me comí un bocata griego preparado por herejes griegos, pero me dio igual porque estaba muy bueno. El caso es que después seguí leyendo el libro El espejismo de Dios de Richard Dawkins, y he llegado a las siguientes conclusiones:

Que el método científico no pueda explicar determinados fenómenos “paranormales” (la resurrección de los muertos, la multiplicación de los panes y los peces, la levitación sobre las aguas, el don de lenguas, o la división de las aguas del mar para dejar pasar a los buenos y cerrarse para que se jodan los malos) es prueba irrefutable de la existencia de Dios. Todo lo que no se puede explicar, es atribuible a Dios o el Diablo (según). Da lo mismo que con el paso de los siglos se haya demostrado que las visiones, revelaciones, y demás ataques de fe tenían probablemente un origen neurológico y que los susodichos tenían el lóbulo (el izquierdo, el derecho, o los dos) un poco estropeado.

Que miles de hombres, mujeres y niños hayan sido descuartizados, quemados vivos, arrojados por barrancos, decapitados, asesinados al nacer y otras menudencias por cosas que de forma irrefutable prueban que son hijos del Demonio, como por ejemplo ser víctima de ataques epilépticos, ser pelirrojos, tener un cáncer de piel, sufrir de alguna psicopatía esquizoide, o similar, es simplemente una prueba más (igualmente irrefutable) de la existencia de Dios.

Que yo, ser humano limitadito de pensamiento y cualidades modestas, sea en ocasiones incapaz de comprender el funcionamiento de nuestro maravilloso universo (o universos) porque (a) no tengo los conocimientos suficientes, o (b) los conocimientos actuales no están lo suficientemente desarrollados para llegar a explicar estos fenómenos con las teorías existentes, es prueba irrefutable de la existencia de Dios. Por lo tanto, los conductores de partículas, cuya comprensión se me escapa, son Dios. Y el sensor de mi Fuji S5 también. También los aviones, mi microondas, las ondas catódicas, y mi iPod y su misteriosa forma de conectar con el iTunes. Ego illa non intellego, ergo Deus sunt. Vamos, de cajón. Además, dado que Dios se transforma en galletas y copas de vino en algunas situaciones concretas cuando un señor con falda dice que las galletas y el vino ya no son galletas y vino sino que son el cuerpo y la sangre de Dios, cabe deducir que además de experto transformista, Dios es comestible.

Que Dios únicamente haya intervenido en la historia de la humanidad en épocas en las que el conocimiento científico y el racionalismo no eran predominantes es irrelevante. Dios interviene cuando le sale de las narices, que para eso es Dios y no María Teresa Fernández de la Vega. Es más: Dios puede suspender las leyes universales de la física cuando le dé la gana, pero sólo cuando se trata de favorecer a los suyos (pregunta para creyentes: el 11-M, ¿Dios estaba dentro de las mochilas, o en los asientos de los trenes? Es que no me queda claro. Lo mismo para el 11-S, Auschwitz, y otras menudencias de la historia de la humanidad).

Que a lo largo de la historia multitud de pueblos y personas diferentes hayan afirmado recibir “revelaciones” de “Dios” que además se contradicen entre sí a todas horas porque uno no sabe si Dios son uno, tres, 200 o 3-en-1 y que no hacen más que decir “caca-culo-pedo-pis” de las demás es prueba irrefutable de la existencia de Dios, que simplemente quiere poner a prueba a los humanos para que, tan listillos como se creen que son, aprendan a discernir la revelación Verdadera de las que no lo son. Y oye, si por el camino hay matanzas, genocidios, mutilaciones, decapitaciones, asesinatos en masa, guerras y otras tontadas, es para que aprendamos a sufrir un poco, que es que somos unos consentidos de mierda.

Que Dios se comporte simultáneamente como un ser cariñoso con “los suyos” y como un auténtico hijo de puta psicópata de película de terror con “los otros” no es más que una señal de su Omnipotencia Divina. Es decir: Dios hace lo que le sale de los cojones (porque si habéis seguido la explicación hasta aquí, está claro que ovarios lo que se dice ovarios, Dios no tiene).

En fin, que si habéis llegado hasta aquí, cacho herejes, más os vale reconsiderar vuestra falta de fe. O eso, o leer el libro de Dawkins. Y que no se me enfade nadie (tú tampoco, E., tú tampoco), que hay pizzas para todos.