El Unicornio Negro

No lloverá, mecagüentodo, no. Aquí con un calor que te meascontreras, que ya no puedo ni trabajar en bragas ni ná (éste es el método más eficaz que conozco para combatir el calor, aunque señora M. insista en que encienda “esa máquina de aire acondicionado que tienes encima de la puerta”, pero desde que vi la película de Al Gore me da remordimientos de conciencia hasta beber agua embotellada). Así que el sábado me he apuntado a la actividad de piragüismo de Ebronautas para descender por el río Gállego, en lo que los organizadores dicen que no será un descenso “como el del Ebro”. Esto quiere decir que no vas a ir como de paseo por el río sino que habrá saltitos y cosas, y tendréis que estar atentos a los periódicos: “Nueva aragonesa gilipollas muere ahogada por no saber remar” (di tú que remar sé); o “Nueva aragonesa idiota perdida muere asesinada por millones de mosquitos”. O algo peor.

Estoy intentado convencer a la señora M. para que me convenza de que mi idea de comprarme una piragua para el año que viene es una idea cojonuda. Es decir: la idea es mía, pero necesito que ella me anime y no me diga cosas como (dos puntos): “¡Pero vamos a ver, no te has comprado todavía la bicicleta y ahora te quieres comprar una piragua!” O bien esta otra que me anima más, mucho más: “Pero, ¿tú para qué quieres una piragua?” (esta tengo que reconocer que es buena). O: “Quita quita quita, en el agua, nada”. O una muy lógica que es: “¿Y dónde coño vas a colgar la piragua?” (pues del techo de la habitación hija mía, eso hacen los frikis). Es duro tener que negociar con la señora M. para que me convenza de algo que yo quiero hacer y de lo que estoy convencidísima (venden unos packs piragua-remo-chaleco en el Decathlon que ¡ojo! lo guays que son). Y digo yo: y si me compro una piragua para juntarme con los del grupo y así el año que viene piragüeo sábados y domingos por el Ebro, ¿eh?

Así que he pensado hacer una votación: los que estén a favor de la piragua que levanten el dedo; los que estén con la señora M….. pues ya podéis dejar de leer el blog.

He dicho.

Ah. Y para demostrar que también tengo buen gusto musical y un sentido del humor inmejorable en medio de tanta caló, pues se me ha ocurrido dedicaros a todos (y todas, y todas) este fantástico video (si hacéis el favor de grabaros con el móvil y me enviais el archivo….)

Editado: oye, pues ha sido abrir la boca y una tormenta del 1. Eso sí, señora M. aprovechando pa pinchar: “Venga, vente a mi casa a recogerme que nos vamos”. Yo: “Pero señora M., no puedo salir de casa porque llueve mucho” (es que no tengo paraguas, lo sé, lo sé). Señora M (haciéndose la graciosa): “Pues cógete la piragua” (así con un tono como de… pues eso). Y eso que me había ofrecido a llevarle la cena y todo. Asquerosa.

Qué curioso. Condenan a un tipo a dos años de cárcel por entregar correos electrónicos de un compañero de trabajo a los familiares de éste. El motivo: “revelación de secretos relativos a la vida íntima”. Como se entere Grande Marlaska, me veo yo a media bollosfera (y amiguitas, y amiguitas) prestando declaración en la Audiencia Nacional por “revelación de secretos de cama con alevosía y nocturnidad”.

(qué coño, hombre, que estoy chisposilla; es el PH).