El Unicornio Negro

Ayer en la consulta del médico, mientras esperaba mi buena hora y media, pensé: “Toda esta gente que está aquí cuchicheando, marujeando, y en general perdiendo el tiempo no puede estar tan enferma”. Entonces pensé: ¿qué ocurriría si les cobraran un euro por venir? Seguro que no venían. No por el euro, no, sino porque de verdad a veces creo que hay gente (no muchos, ni la mayoría, sino algunos) que va al médico un poco por ir. Que no tendrán nada que hacer y dicen “voy al médico” porque allí se encontrarán con alguien (da igual quién sea) y podrán contarse todas sus cosas. Esto es especialmente válido en los pueblos, donde en una sola visita al médico ya he observado ciertos comportamientos y prototipos de habitantes y habitantas. El caso, que después seguí pensando con esta genialidad que me caracteriza y la cosa me ha durado hasta hoy en el gimnasio. Mientras pedaleaba a ritmo de estropajo reumático, me dije: “¡Ajá! ¿Y si el Ministerio de Sanidad construyera gimnasios al lado de los centros de salud para otros estropajos reumáticos como yo?” A lo mejor nos ahorrábamos un pico. Yo y mis brillantes ideas; lástima que ya nunca podré ser la ministra más joven de la democracia blablablablablabla.

El caso, que en el pueblo debe haber trillones y trillones de gente malísima de la muerte, porque de una población de 7000 más menos me dieron hora para los análisis para el día…. ¡¡¡28!!! O sea, que tardaré dos semanas o más en saber qué me ocurre. Como lo de “ignorance is bliss” en este caso es una caca de la vaca que no sirve, pues tendré que aguantarme y seguir pedaleando en el gimnasio. Ya le he dicho a señora M. que aunque hoy parecía un guiñapo, mi plan para la semana que viene es ascender a estropajo ajax y para la de más adelante por lo menos, por lo menos, a bayeta Vileda (que no sé, la veo como más fina y elegante). Y por cierto, tengo que pedirle a la doctora un ventolín porque mi asma de mierda ha ido a peor. Pero como que me llamo Escarlata Jennifer de las Mercedes, juro por la sopa boba origen primigenio del universo que el asma no impedirá que pierda los ocho bueno, diez … doce kilos que me sobran. ¡Ah! Me han dicho que en la clase de kárate de mañana habrá como “veintipico personas, allí cada uno va a pasárselo bien, gente muy distinta… ya verás qué risas”. O sea: el coño de la Bernarda y lo más lejos posible de mi escuela de tkd anterior, pero como es lo que hay, pues nada, si hay que hacer el ganso a ritmo de kata, se hace. Que pa eso estamos.

Ah, que se me olvidaba. Como siempre tengo la página del DRAE abierta, hoy he mirado la definición de “maricón” (me encanta pensar en los académicos rascándose la cabeza pensando cómo definirán los insultos), y veo esto:

3. m. U. c. insulto grosero con su significado preciso o sin él.

¿¿¿Cómo que “con su significado preciso o sin él”??? De verdad, ¿eh? O sea, ¿que es como si yo te llamo maricón pero luego en realidad no te estoy diciendo que lo seas, sólo que lo pareces? ¿O cómo va eso? Bah, yo creo que mejor que “maricón”, decimos todos “ey, persona aparentemente homosexual (o a lo mejor no)” y total según estos sabios querría decir lo mismo. De verdad, de verdad.