El Unicornio Negro

Creo que acabo de fallecer de un pasmo lingúistíco cuando, viendo el canal Cosmo (sí, ese donde 3 de cada 3 anuncios son “cuida tu línea”) he escuchado lo siguiente en un anuncio de Special K: “Estudios demuestran que las mujeres que desayunan con Special K pesan menos que las que no desayunan“. No, no me ha dado el pasmo por la tontería del peso y el desayuno, qué va. Ha sido ese “Estudios demuestran”, estúpida traducción del inglés “Studies show” y que en castellano se podía haber traducido mucho mejor como “Numerosos estudios” o “Un estudio”. Pero… ¿”estudios demuestran”? La manía de eliminar el artículo del castellano está muy extendida en la prensa en español de los Estados Unidos, que imita la gramática del inglés y decide suprimir el artículo (no os podéis imaginar las barbaridades que pueden llegar a leerse en los periódicos norteamericanos en español). Parece que la cosa ya ha llegado aquí, y todos tan contentos.

Debo sufrir de astenia primaveral de esa o de cualquier otra barbaridad, porque es terminar de comer las galletas del desayuno y querer reposar la cabeza encima del teclado. Ya veré, creo que tengo que ir al médico. Por otro lado, una chica guapa de Hacienda (supongo que es guapa porque tenía la voz bonita por teléfono) me ha dicho “le paso con el departamento de IVA”, y una chica no tan guapa (que supongo no tan guapa porque ésta tenía la voz un poco desagradable) me ha dicho que no necesito presentar el modelo 347. Guay, un paseo que me ahorro. Luego me ha pasado con otra chica que no debía ser ni guapa ni fea que me ha dicho que tengo que presentar un nuevo modelo 036 “o un modelo 037, que es el simplificado”, y nada, me ha llamado simple la tía y se ha quedado tan ancha. Voy a ver si me dan trabajo en Hacienda (donde por cierto te informan muy bien de todo).

El caso, que entre modelos e impresos, estos días estoy escuchando espirituales y eso, a ver si consigo levantar el alma, y por eso voy dando palmas por toda la casa como una loca descosida mientras canto alabanzas al señor (Lord ohhhhhhhhhhhhhh Lord, sweeeeeeeeeeeet Jesus). Igual mi vecina se piensa que me he apuntado a la Iglesia evangélica de aquí al lado, aunque yo creo que estos son más de guitarrita y canciones de dos acordes y medio en “escala blanca” normal y corriente, ni pentatónica ni leches. ¿Alguna vez he contado que yo de muy pequeña lloraba en misa con la canción esa de “eeeeeeeeeeeen la areeeeeeeeeeeeeeeenaaaaaaaaaaaaaaaa he dejado mi baaaaaaaaaaaaarcaaaaaaaaaaaaaaaaa”? Pues sí. Me mandaban a misa no sé por qué extraña razón, y allí iba yo, pero esa canción sólo la cantaban en la iglesia roja de mi barrio de pequeña, porque luego me cambié a otro barrio con otra iglesia carca y facha y allí cantaban unas cosas horrorosas, debe ser que sólo pueden cantar canciones bonitas los progres o algo (o esa es la conclusión a la que yo llegué con 5 años de edad, cuando no sabía lo que era ser progre y solamente iba a misa porque quería mis 5 pesetas de paga semanal). ¿Y cómo he llegado hasta aquí? Ni idea. Que llevo una semana de palmas, digo, porque estoy como un poco atacá.

Me voy a cantar un rato.

The Harlem Gospel Choir