El Unicornio Negro

Javier Marías dice que, pudiendo hacer las cosas bien, la mayoría de la gente prefiere hacerlas mal. Cierto. De la mediocridad ya hablamos el otro día. Ahora, combinémoslo con la falta de profesionalidad: uno de mis clientes no es mi cliente. Esto es: no puedo decir que son mis clientes. Y no porque yo haya hecho algo para que así sea, ni muchísimo menos. Este cliente (grande grande grande, y de esos con los que una podría presumir y hacerse eso que llaman “curriculum”) encargó hace mucho tiempo la traducción de su web al inglés a alguien, a quien no tengo el gusto de conocer. Ahora, yo me encargo de todas las actualizaiones semanales, boletines, blablablablalbla. Problema: la traducción del portal al inglés es tan mala, pésima, y vergonzosa (vamos, que se ve a la legua que lo ha hecho una persona cuya lengua materna es el castellano, por mucha gramática inglesa que sepa) que ahora yo no puedo decir que son mis clientes de la vergüenza que me da que alguien piense que yo he traducido esa castaña. Solución: (1) ajo y agua; (2) ofrecerme a volver a traducir el portal (por la cara, claro está) porque en el fondo a mí me interesa que se vea mi trabajo, aunque ahora tenga que desfacer gratis los desaguisados ajenos porque me perjudican a mí. En resumen: que estoy muy muy muy pero que muy cabreada. Luego, claro, me he fijado en todos los demás portales por el estilo, y sinceramente, después de darme un voltio por páginas, diccionarios y foros, la única conclusión a  la que llego es que la traducción inversa en España es bastante lastimosa. Aunque con lo que pagan, tampoco me extraña, porque quien sabe inglés de verdad, en la mayor parte de los casos, procura no dedicarse a traducir (yo lo hago porque me gusta y porque me permite vivir como quiero, fundamentalmente). Y así estamos: a mí que se me llevan los demonios, este cliente feliz como un regaliz porque nadie le ha dicho que su web en inglés es una castaña pilonga, y el mundo dando vueltas.

Y me acabo de saltar mi propia promesa de que no actualizaría hasta que colgase un post la señora M. pero es que el blog es mío y ya sabemos que hago lo que quiero con él. Ea.

Hoy, en exclusiva, la Señora M. escribirá un post en este mi ilustre blog como artista invitada. Lo anuncio aquí porque, si no lo hago, M.-san pasará de mi culo lindo y este acontecimiento tan singular nunca tendrá lugar. Naturalmente, el post tendrá que contener algo más que monosílabos, puntos y comas. Avisada quedas. No volveré a actualizar hasta que lo escribas, que lo sepas (que no sé qué quería decir de algo que no me acuerdo).

Ea.

Este experto jurado, compuesto por mi persona y nadie más, ha decidido, de forma unánime, conceder el Premio Bozal 2007 “Por qué no te callas”, patrocinado por Movistar y SM El Rey de Ejpaña a………………………………

¡¡¡¡¡¡¡La cantante de La Quinta Estación!!!!!!!!!!

por:

hacer de pseudo-graciosilla sin éxito en el programa de Eva Hache

no dejar hablar a sus compañeros de grupo

disimular y en plan buenrrollista hacer como que le gusta Barón Rojo cuando se veía que no

pronunciar la siguiente frase: “yo si mi rey dice por qué no te callas, con él”

Lo dicho: hija mía, te lo tienes merecido. Ayer casi apago la televisión por tu puta culpa.

menos mal que ayer salió Rajoy en los guiñoles con una melenona cantando una canción a lo Boney-M y casi me desintegro de la risa….

Por este orden:

La nevera.

Internet (pero, ¿qué haríamos si no existiera?)

La nevera otra vez.

Las moscas, hormigas, o cualquier otro ser, con patas o sin ellas, vertebrado o invertebrado, que nos permita distraer la atención de las páginas de ese libro taaaaaaaaaaaan estupendo y taaaaaaaaaaaan entretenido que nos come la moral.

La nevera. Los filipinos (se entiende, los de chocolate, no los de Filipinas)

Unis, el último faraón de la V Dinastía de Egipto, fue enterrado en una pirámide pequeña, rodeado de conjuros mágicos. Uno de los conjuros cuenta cómo Unis se elevaría a los cielos “para vivir en brazos de su padre, el alto y distante Ra”.

Cualquier parecido con otros hechos históricos que dieron lugar a ya sabéis qué es puritísima coincidencia.

Hace ya seis meses que me falta mi padre. Nótese el “me”: me falta a mí. No falta en abstracto, como todas las demás personas que se mueren y a las que yo no he conocido, ni falta tampoco para los demás que o no lo conocieron o que, conociéndolo, no lo quisieron como debían. Las ausencias son algo muy personal: sólo el que las siente sabe cómo y por qué duelen tanto, y ninguna otra persona, por mucho que se esfuerce, podrá nunca llegar a entenderlo.

Y sin salir de casa ni nada, oye.

Curso de fabla.

Lección 1: La presentaciones.

para espíritus intrépidos: la Wikipedia… en fabla

¡A plantar fuerte! eleeeeeeeeeee

Hablando de gente competente y trabajos bien hechos, he pensado que la próxima vez que alguien venga pidiéndome traducciones para antesdeayer (traducciones que me pagarán, por supuesto, pasado mañana) les enviaré un bonito correo electrónico con un enlace al siguiente vídeo de YouTube:

gracias a Blue por acordarse de mí y pensar que podría sentirme identificada.

Pues eso. Que en mi proceso de reeducación y adaptación a entornos diversos, estoy pensando si el año que viene debería o no aceptar la invitación (que más bien es un imperativo) a vestirme de baturra para la ofrenda del Pilar. Lo hablo con E. y le digo: “pues igual  me visto de baturra, pero con una condición“. Me ha preguntado cuál, y yo se lo he dicho: “Salir con las Martens puestas” (qué pasa, las Martens, ese calzado taaaaaan tradicional, deberían contar como calzado regional de la tribu de los punkarras, ¿o no?)

Reconozco que la lista de improperios y palabrotas que la muchacha me ha dedicado por messenger es totalmente irreproducible por aquí, incluso para un blog tan poco casto como éste (igual hasta se ha muerto, no sé, como lleva un rato que no dice nada yo creo que del soponcio la he escojorciao).

Zaforas. Zaborrero. Zapo. Sanselo. Estalentau. Espurnear. Chapurquiar. Acotolar. Achuntar. Abentar.

Qué pasa. Una, que es moderna y se dedica a aprender idiomas…