El Unicornio Negro

Va, venga. Por mis ovarios que no me van a pagar, pero como estoy blog lo leen más de uno y más de dos, pues hala. Me da la gana utilizar y de hecho utilizo este mi blog para comunicaros que no aceptéis nunca, jamás de los jamases, ningún trabajo, encargo, colaboración ni nada que se le parezca con esta gente. Actúan bajo nombres de lo más variopinto, de modo que investigad un poco si tenéis interés o si alguna vez os surge alguna “oferta” para ser explotados. Entre sus prácticas laborales enumeraremos las siguientes:

* No firmar contratos con colaboradores. Todo es “en confianza”.

* Ofrecer colaboraciones a largo plazo y solicitar un “descuento” en la tarifa (o bien tarifas fijas). Tú aplicas el descuento y a los 4 meses el “largo plazo” se convierte en “el proyecto se ha interrumpido” y resulta que tú has trabajado por la mitad de precio, así por la cara. En concreto, si por ese trabajo en circunstancias normales habrías cobrado, vamos a suponer, un total de 3000 eurillos, pues como has trabajado con una reducción considerable, echa cuentas.

* Si se te ocurre pedir un contrato de obra… pues alomojó ya no trabajas más porque ellos “no tienen por costumbre firmar contratos con colaboradores” (eso después de que haberte ofrecido 3 proyectos diferentes y de decirte que están “muy contentos” con tu trabajo). JA.

* Decirte que se te pagará “cuando se publique el libro”. Curiosamente, los libros o no se publican, o se publican cuando les da la gana pero no te lo dicen, o directamente te ponen mil y una excusas para no pagarte, como que por ejemplo “el cliente ha rechazado el trabajo”. Ja. ¿Y qué más?

Ya no quiero mi dinero. Me la suda olímpicamente. Pero coño, ¡¡un poquito de dignidad!!

Ay que me desintegro de la risafelisa.

Javier Mariscal: “Las mascotas de Pekín no aportan nada”.

Y luego dice que su Cobi (un perro aplastao mal dibujado con plastidecores, todo sea dicho), “representaba muy bien los valores del Comité Olímpico y de Barcelona. Todos los valores importantísimos que significaba organizar el evento olímpico. Eran los juegos de la ciudad de Barcelona que están en Cataluña, en España, en Europa. Una ciudad junto al mar, con un puerto y una manera de comer y una geografía. Era todo un estilo. Se podía resumir en una gran fiesta que une a todos y para toda la vida“.

Coño, pues no me había dado cuenta, rey. Solamente te faltó añadir que tu Cobi es mejor que la desestructuración de la oliva arbequina pa rematar la faena. ¿Alguien puede decirme en qué parte del Cobi se ven “una manera de comer y una geografía”, mucho menos “los valores” del COI? Por dios, que le compren un “parato” de aire acondicionao a este hombre, que se le va la perolilla con tanto calor. Menuda mañanita de periódico cachondo que llevo.

Gracietas aparte, es preocupante el grado de sinofobia al que estamos llegando antes de la celebración de los JJOO. “Putos chinos”, “los chinos sólo saben copiar”, “en China se violan los derechos humanos” (¿y en Rusia no? ¿y en Estados Unidos?, etc. etc. etc.), “mecagüenloschinos”, “pues podían comprarse las mascotas en un todo a 100″, etc. Como va de chinos la cosa, os recomiendo ver la última película que vimos en el cine: El último viaje del juez Feng. Para quien pase de los estereotipos y de las gilipolladas de diseñadores famosos. Como decía mi querida Margaret Cho cuando estalló la crisis del SARS: “Me dan ganas de ponerme una mascarilla e ir tosiendo por la calle para darle una lección a todos esos afectados por el SARS, ya saben… el Severe Asian Racism Syndrome“.

El circo valenciano de la F1 roza ya lo esperpéntico: ahora, los vecinos - que se las prometían muy felices porque iban a alquilar sus terrazas a particulares para ver las carreras - protestan porque el Ayuntamiento ha publicado un bando en el que se prohíbe el alquiler de las mismas. Veamos el proceso: vivo en Valencia, voto al PP porque es “lo más mejó” y me va a sacar de la miseria y voy a tener hasta dos chalés en la playa, no digo ni pío mientras se construye el circuito porque pienso “algo sacaré yo de esto”, y luego cuando los políticos hacen lo que mejor saben hacer (es decir, mentir, manipular y privatizar los beneficios) voy y…. ¡protesto! La verdad es que es para descojonarse en su cara y para decirles que se lo tienen bien merecido. Claro, yo comprendo que pensar que en un verano te puedes ganar 70.000 eurillos en negrillo y ver cómo de repente se te chafa el negociete pues debe ser una gran putada, pero nada: tú metes a los ricachones en tu terraza igual, dices que son tus amigos, y a correr, hombre…. Así que la “pobre” Natalia no va a poder alquilar su terraza y sus vecinos tampoco, pero oye, a ella no le importaba participar de ese circo para ricos. Pero claro: les faltan unas preguntillas a los de Público. Por ejemplo: ¿a qué partido votó usted en las municipales y autonómicas? O mejor aun, ¿en cuántos actos de protesta contra el circuito ha participado usted antes de la publicación del bando?

Y para la próxima, coges y votas a otro partido.

* Por cierto, no os perdáis este reportaje sobre ese fantástico experimento de manipulación de masas que es la normativa para la seguridad en los controles de los aeropuertos. Dicen los expertos que no sirve para nada…. ¿no me digan?

Pues ahí que andaba yo suda que te suda en el gimnasio (porque reconozcámoslo, en ese gimnasio soy aparentemente la única que suda y llevo ya algún tiempo pensando que los demás confunden lo de “sudar” con “me la suda”, que ya me está hasta entrando complejo de cochinilla tanto sudar)… decía. Que andaba yo suda que te suda mientras pensaba en la velocidad a la que se evaporan mis calorías (lenta, muy lenta, lentísima, que mecagüentodo luego te comes un helao de Nestlé de chocolate con naranja y ¡zaca! 178 caloridas de golpe para tu bonito culo) y tenían puesto en la tele un programa de esos de “gente con talento”, que ya he dicho por activa y por pasiva que me producen unas enormes ganas de vomitar. No sé, es ver a un talentoso vestido con pantalones rosas y camiseta de OBUS, por poner un ejemplo, o a unos tíos haciendo el gilipollas con faldas escocesas, o un señor que parecía estar imitando a un perro (o a una lagartija, porque como no había sonido no me quedaba claro) o a una panda de ni sé vestidas de enfermeras bailando flamenco y perpetuando todos lso estereotipos machistas del planeta, y subirme por las paredes “irso fasto”. Vamos, que me subo la resistencia de la bici 5 líneas por lo menos para que por lo menos la taquicardia me sobrevenga de forma noble haciendo ejercicio y no viendo a gente “con talento” por televisión. Pero vamos a ver: ¿de verdad se creen que tienen “talento”? Peor aun: ¿de verdad creen que tienen ni tan siquiera una posibilidad de que alguien en ese “jurado” (ejem ejem) no se ría de ellos? (A su vez conviene aclarar que esos jurados suelen estar compuestos por otra panda de inútiles y fracasados que están ahí porque alguien ha pensado que quién mejor que gente como ellos para reirse de otros destalentados) ¿Pa qué coño van esas madres con sus hijas, que sí, que vale, que cantan muy bien en el salón de su casa, pero que estarían mejor - vamos a ser arriesgadas - leyendo un libro o algo peor? Lo hablaba hoy con mi Divina: el capital nos quiere idiotas, tontolavados, descoloríos y centrifugados, desprovistos de cualquier forma de conocimiento significativo que pueda suponer una crítica activa contra esta mierda de sistema. Y cuando nos hayan exprimido del todo y nos hayan quitado todo lo que creíamos que tenemos asegurado, ¿dónde vamos a ir a protestar? ¿Eh?

Muere Alexander Solzhenitsyn. Los medios repiten como loros-cacatúas el mantra de “qué bueno era Solzhenitsyn” y no se cansan de recordarnos los horrores del estalinismo (no fue el único que los sufrió, pero sí quien mejor los describió). Bien. Curiosamente, en ningún sitio leo que Solzhenitsyn era, además de un ferviente anticomunista, un ultranacionalista que despreciaba todo lo que no fuera el espíritu de la Rusia zarista y post-comunista; que negó sistemáticamente que el imperialismo ruso tuviera nada que ver en la génesis de la Revolución (cuando el trabajo de decenas de historiadores contradice este punto); que negó también que el sufrimiento ucraniano estuviera mínimamente relacionado con la relación entre la ideología soviética y el nacionalismo expansionista ruso; un personaje oscuro (muy oscuro) en sus opiniones sobre los judíos, que bebió a menudo del antisemitismo ruso; un escritor que llegó a llamar “cobardes” a los estadounidenses por su oposición a la guerra de Vietnam (guerra de la que fue un firme partidario y defensor) y sobre todo una persona ultrareligiosa que llegó a declarar que “La salvación de la nación es una prioridad absoluta para el Estado” y que, no casualmente, ha sido enterrado con todos los honores de una de las iglesias más totalitarias, retrógradas y virulentamente homófobas del mundo, como es la Iglesia Ortodoxa de Rusia. Dime quién te adora y te diré quién eres. Adorado por toda la caterva de neoconservadores, neofascistas, ultranacionalistas rusos de nuevo cuño, neototalitaristas y demás…. y apodado, qué casualidad, “freedom warrior” en todos los blogs de la ultraderecha fascista y neoconservadora que podáis encontrar. Sí. Un personaje la mar de oscuro, capaz de denunciar la terrible brutalidad de unos y sin ningún tipo de complejo para defender la de los demás (básicamente, la de los suyos).

No lloverá, mecagüentodo, no. Aquí con un calor que te meascontreras, que ya no puedo ni trabajar en bragas ni ná (éste es el método más eficaz que conozco para combatir el calor, aunque señora M. insista en que encienda “esa máquina de aire acondicionado que tienes encima de la puerta”, pero desde que vi la película de Al Gore me da remordimientos de conciencia hasta beber agua embotellada). Así que el sábado me he apuntado a la actividad de piragüismo de Ebronautas para descender por el río Gállego, en lo que los organizadores dicen que no será un descenso “como el del Ebro”. Esto quiere decir que no vas a ir como de paseo por el río sino que habrá saltitos y cosas, y tendréis que estar atentos a los periódicos: “Nueva aragonesa gilipollas muere ahogada por no saber remar” (di tú que remar sé); o “Nueva aragonesa idiota perdida muere asesinada por millones de mosquitos”. O algo peor.

Estoy intentado convencer a la señora M. para que me convenza de que mi idea de comprarme una piragua para el año que viene es una idea cojonuda. Es decir: la idea es mía, pero necesito que ella me anime y no me diga cosas como (dos puntos): “¡Pero vamos a ver, no te has comprado todavía la bicicleta y ahora te quieres comprar una piragua!” O bien esta otra que me anima más, mucho más: “Pero, ¿tú para qué quieres una piragua?” (esta tengo que reconocer que es buena). O: “Quita quita quita, en el agua, nada”. O una muy lógica que es: “¿Y dónde coño vas a colgar la piragua?” (pues del techo de la habitación hija mía, eso hacen los frikis). Es duro tener que negociar con la señora M. para que me convenza de algo que yo quiero hacer y de lo que estoy convencidísima (venden unos packs piragua-remo-chaleco en el Decathlon que ¡ojo! lo guays que son). Y digo yo: y si me compro una piragua para juntarme con los del grupo y así el año que viene piragüeo sábados y domingos por el Ebro, ¿eh?

Así que he pensado hacer una votación: los que estén a favor de la piragua que levanten el dedo; los que estén con la señora M….. pues ya podéis dejar de leer el blog.

He dicho.

Ah. Y para demostrar que también tengo buen gusto musical y un sentido del humor inmejorable en medio de tanta caló, pues se me ha ocurrido dedicaros a todos (y todas, y todas) este fantástico video (si hacéis el favor de grabaros con el móvil y me enviais el archivo….)

Editado: oye, pues ha sido abrir la boca y una tormenta del 1. Eso sí, señora M. aprovechando pa pinchar: “Venga, vente a mi casa a recogerme que nos vamos”. Yo: “Pero señora M., no puedo salir de casa porque llueve mucho” (es que no tengo paraguas, lo sé, lo sé). Señora M (haciéndose la graciosa): “Pues cógete la piragua” (así con un tono como de… pues eso). Y eso que me había ofrecido a llevarle la cena y todo. Asquerosa.

Qué curioso. Condenan a un tipo a dos años de cárcel por entregar correos electrónicos de un compañero de trabajo a los familiares de éste. El motivo: “revelación de secretos relativos a la vida íntima”. Como se entere Grande Marlaska, me veo yo a media bollosfera (y amiguitas, y amiguitas) prestando declaración en la Audiencia Nacional por “revelación de secretos de cama con alevosía y nocturnidad”.

(qué coño, hombre, que estoy chisposilla; es el PH).

Vamos a suponer que la grandísima hijadeputa que me ha llamado cinco veces esta madrugada a mi teléfono móvil desde un número oculto amenazándome (¿qué coño es eso de “ojito ojito ojito”? ¿eres “gilipollitas” o qué, cacho hijaputademierda) vive en Finlandia, Siberia o Kazajistán y que no me conoce de nada. Vamos a suponerlo, digo, porque si tras la denuncia que he puesto en la Guardia Civil vuelvo a recibr una llamada de semejante sabandija o se da la casualidad que el número de teléfono de origen de la llamada coincide con alguno de los números mágicos, lo mejor que podrá pasarle es que viva lejos. Muy lejos. Porque a mí ninguna sabandija hijaputa me pega el tremendo susto que me he llevado esta mañana, con mi hermano tomando avionetas constantemente por motivos de trabajo en el extranjero y mi madre de viaje por ahí. Así que: de mí, que cada cual hable lo que le salga de los cojones, pero en mi vida diaria que me dejen en paz. Porque yo no me he metido con nadie. ¿Está claro, sabandija de mierda?

Y por eso he abierto mi cuenta de bloglines y he mandado a freir espárragos, berenjenas y patatas fritas a todos los blogs que me ponían de los nervios y que aún estaban extrañamente incrustados en mi lector (vale, y que seguía leyendo por puro morbo de ese inexplicable, porque en realidad no pueden aportarte nada positivo), como una puta pulga que no deja de picarte. Lo que más satisfacción me ha dado es mandar a tomar vientos aquellos cuyo propósito funcional es aparentemente demostrar que la prolongación del rencor y de la inmadurez piterpanística es una más de las múltiples manifestaciones de la descoordinación entre edad mental y lo que dice el DNI.

Y qué a gusto te quedas, oye.

Uy, mira, una canción dedicada y todo:

Apocalyptica - I don’t care

traducción: me importa tres cojones de pato (sí, ya sé: jabón lagarto)

Cuando mi editora me dijo “vas a traducir este libro de esta mujer” reconozco que me acojoné un poco. Después de todo, una confía en sus capacidades pero a veces queda siempre la vocecita diabólica que nos susurra desde dentro “no vas a poderrrrrr no vas a poderrrrrrr”. Pero el libro me está encantando; es difícil pero no horroroso, el tema me fascina y me muevo como pez en el agua. Creo además que es uno de los más interesantes que se han publicado sobre este tema. Quedan algunos meses para entregar, pero soy feliz. También, conste, porque creo que me lo he ganado.